Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

- моя купила себе принтер…

Молчание…

- А, компютера та у неё НЕТ!

Смеются все.

Второй:

- А моя купила сейф для брилиянтов…

Тишина…

- А их то у неё НЕТ!

Ржут все.

Третий:

- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…

Все офигевши смотрят…

- А, члена то у неё НЕТ!!!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Изысканные комплименты дамам:

- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Скажите, это у вас настоящая грудь? Ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- А буфера-то у вас - просто держись!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Познакомились парень и девушка на дискотеке, остаток ночи провели в постеле. На утро проснувшись, парень:

- А зря ты вот так легкомысленно, у меня ведь сифилис...

- Так у меня тоже...

- А я пошутил...

- А больше не будешь

Пять утра. Мужчина заходит в подъезд и начинает руками тереть стены и мазать себе побелкой лоб, пиджак, брюки. Поднимается, звонит в квартиру. Открывает взбешенная жена:

-Где ты был всю ночь?

-Я встретил свою первую любовь, мы поехали к ней домой... Прости, родная, не удержался...

-Да ладно тебе поганец, опять всю ночь с мужиками играл на бильярде!

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:

-Мама, я тоже вареников хочу!

-Какие вареники? Нет никаких вареников!

-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...

Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.

-Да...Фигура уже не та... Животик обвисший...двойной подбородок...Лысина..! Ужас!

Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.

-Блин! Это ж надо так деньги любить!

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...

Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...

Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"