ИНТИМНЫЕ И СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ









Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Яндекс цитирования
Rambler's Top100
Web Page Maker, create your own web pages.
Используются технологии uCoz