Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:

- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?

Вася:

-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.

- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите, будешь ебать - не буди!

Восьмое марта близко-близко

И сердце бьется как олень

Не подведи меня пиписька

В Международный Женский День

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду

и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается

сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой

с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену

за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:

(М)- Что случилось?

(Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!

(М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.