Студент сдает экзамены в ликеро– водочный институт. Перед ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:

--Ну-с, тяните билет.

Студент берет стакан, выпивает, немного подумав, отвечает:

-- Портвейн!

Преподаватель пробует и категорически говорит:

-- Неправильно. Попробуйте еще один.

Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья говорит:

--"Монастырка"!

Преподаватель допивает его стакан:

-- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за экзамен, я даю тебе еще один шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:

-- Ну мы же народное творчество не проходили..

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.

Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове чехарда.

Тут ему внутренний голос говорит: "Выучи 5-ый билет!"

Ну, парень учит билет и ложиться спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет 13-ый.

Внутренний голос: "Хм... странно..."

В зоопарке:

- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.

- А вы спортом занимались?

- Занимался.

- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику.

Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги." А лев подходит и говорит человеческим голосом:

- Привет! А ты с какого факультета?

Решил бог проверить, как учатся студенты. И послал ангела на разведку. Тот возвращается и говорит:

- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Середина семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех богу молится.

Бог:

- Вот им и поможем!

Классификация оценок:

- ОТЛ - обманул тов. лектора.

- ХОР - хотел обмануть разоблачили.

- УД - удалось договориться.

- НЕУД - не удалось договориться

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

Экзамен. Экзаменатор:

- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!

- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...

- Ааа... Ну ладно... Извините...

Приходит студент на экзамен и говорит профессору:

-Спрашивайте меня что угодно - я все знаю!

Профессор ему

-Ну ладно. Выведите формулу моей бороды !!!

-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам : "бор" и "ода".

Бор-это лес.Ода - это стих.

Лес стих когда? Когда безветрие. Без "вэ" -три "е" ( 3е - в).

Константа е = 2.178282828, а в - коэфициент волосатости!

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:

- Скажите, что такое для вас экзамен?

- Разговор двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- Значит второй останется без стипендии...