Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

- Может чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в

магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает

что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к

двери, мигом открывают 5 замков.

И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,

опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

«Ушел, заебался ждать. Васек».

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?

- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение

плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и

говорит:

- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно

  поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи

  открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень

  хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор

с психотерапевтом?

Мент говорит:

- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый

  был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене

  изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

 

- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?

- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!

- Почему?!

- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,

  готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого

  никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай

  за все время его президентства?!!

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Встречаются двое, один:

- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.

Второй:

- Радость-то какая.

Первый:

- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом,

  а я-то на первом этаже живу.

Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи

выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же

самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой

успех.

Новый объясняет:

- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,

  чтобы жребий бросать?

- Просил.

- Ты что ему давал?

- Ну не знаю, гривенник.

- А я сто баксов.